搞笑的段子

1、小时候总会和女同学来家里写作业。那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。。。 @趴体男神
　　2、我一哥们昨天失恋了，我问他怎么回事？他说家里七姑妈给他介绍，他说他现在有女朋友了，他不愿去。他父母非让他去，就说看看也好，多一个多一份结婚的机会，老人家往往如此，在各种压力之下于是乎他去了。我问这和你失恋又有什么关系？他说见面才知道对方就是他现任女友。
　　3、放心，你有任何秘密都可以跟我讲，我朋友们的嘴一向都是很严的。@南城奥斯卡
　　4、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。。
　　5、回家探亲，二姨妈问我在哪里工作，我说我在农夫山泉上班。二姨妈问我当上生产线小组长没有，我说我不生产水，我只是水的搬运工。
　　6、我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题，谁能让我变成亿万富翁我给他两千万！
　　7、李白得知孟浩然要去广陵，便在送别时写下了《黄鹤楼送孟浩然之广陵》一诗，孟浩然收到这首诗后十分感动，红着脸说：“你……你真的要把黄鹤楼送我？”@Ruler54
　　8、看到以 M3S7 开头的是假钞，赶忙拿出钱包看！。。。还好哥钱包里最大面额是十块～松了口气，吓屎我了。
　　9、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！！”@维克多刺猬
　　10、放心，你有任何秘密都可以跟我讲，我朋友们的嘴一向都是很严的。
　　11、“你的高跟鞋…" “我的高跟鞋怎么了？" “有关系…" “…我的高跟鞋有什么关系？" “鞋跟高。"@鸡荒妖龍
　　12、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大红包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了？” 我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！” 医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”
　　13、女友给她自己买了一条小小的狗狗，这几天这狗啊拉屎撒尿弄得到处都是。于是它就变成“我们的狗狗”了。 ——pigeon
　　14、不问自己已经知道答案的问题。不问自己其实不想知道答案的问题。不问一切让自己事后想起来觉得自己是个傻逼的问题。@夏正正
　　15、come on 气氛燥起来！

　　16、胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。
　　17、现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿， 想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”