花开得太好，所以摇摇欲坠

　　不知道从什么时候开始，为了具体的一件什么事儿，我开始抱怨生活。不是因为生活的不尽如人意，而是因为日复一日的重复让我开始迷茫、开始压抑、开始怀疑自己生活的意义，仅仅是为了生活在工作，还是为了工作在生活，好像都不是我想要的生活的样子。
　　往往越是需要苦思冥想去寻个答案的时候，越是没有时间让你去梳理自己的思路，每一天杂七杂八的事物会堵得你直想深呼吸。每天早上醒来的第一件事儿从伸懒腰微笑变成了给自己的一天做好心理然后开始拒绝。拒绝快乐，拒绝希望，也拒绝追求。
　　从等公交的第一天起，我就注意到了一对老年夫妇，六七十岁的样子，都伛偻着身体。花白的头发、简单的穿着，真的说不上唯美，更不似很多照片上的老年夫妇那般看着很浪漫。甚至老太太走路都很蹒跚的样子。
　　每天老两口都手牵着手，缓慢地绕过公交站旁边的小花坛，秋深意浓的季节，他们绕着十平米的小花坛要走上二十多分钟，没有语言，也没有交流。老头在前面走，老太太亦步亦趋的跟着在后面，他照顾着她的速度，她紧随着他的脚步。他从来不回头，却从来没放手。
　　我想老太太大概是在做康复吧，或者仅仅是为了不让什么病加重，我想他们大概也没有什么比现在更好之类的追求，他们只是在努力明天不会比今天更糟。我一直忘了自己最开始的追求是什么，每天都看好多别人的文章，似乎生活已经没有了什么明确的是非和绝对的对错。这个社会开始一点一滴慢慢磨平了我曾经明确的希冀。现在生活陷入了一种前所未有的空虚和恐惧之中，我甚至一度开始怀疑这样每天活着的意义，真的是毫无意义。于社会无贡献，于自己无飞跃。
　　我开始思考自己每天工作的意义，如果每天没有进步，是不是就是一种内耗。我又是为什么选择了编辑？仅仅为了一份食不果腹的微薄薪资、仅仅为了一份体面的谈资、是仅仅为了增加这个社会要求的工作经验和写作经验？这些没有技术含量和实际意义的东西，真的值得我花费如此之多的精力和青春吗？很显然，答案是否定的。这不是我想要的生活和工作。我要得是精神上的充实，而不是每一天的忙碌和疲惫。
　　我写作，只是因为寂寞。
　　只是因为那无处安放的灵魂找个栖所。

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